دکتر اعظم صالحی :نبش قبر اسرار زندگی مجردی

دکتر اعظم صالحی :نبش قبر اسرار زندگی مجردی

یکی از نکات بسیار مهم در جلسات خواستگاری، این است که فرد تا چه حد می تواند اسرار زندگی خود را با فرد مقابل در میان بگذارد؟آیا اگر خطا و اشتباهی یا مسئله ای در زندگی اش رخ داده ، اجازه دارد آن را با فرد مقابل یا نامزدش مطرح کند یا نه؟مبادا بیان این اسرار، دست مایه ای برای سرکوب وی توسط همسرش در زندگی زناشویی آینده شود!

بیان ازدواج های قبلی پیش از خواستگاری
دکتر اعظم صالحی، روانشناس و مشاور خانواده در همین ارتباط به نسل فردا می‌گوید: اسرار زندگی مجردی را باید طبقه بندی کرد. بسته به نوع و میزان محرمانه بودن آن، برخوردهای متفاوتی باید در ارتباط با آن صورت پذیرد.برخی از اسرار هستند که به لحاظ فرهنگی، همواره بیان آن برای فرد مقابل پیش از ازدواج حائز اهمیت است، نظیر نامزدی  و ازدواج  قبلی فرد که اگر صورت رسمی یافته باشد و خویشاوندان و نزدیکان در جریان آن قرار گرفته اند، باید پیش از جلسه خواستگاری به فرد مقابل گفته شود. برخی موارد دیگر، نظیر بیماری های روحی ، جسمی و اعتیاد فرد یا هر موردی که اطلاع از آن بر تصمیم گیری فرد مقابل تاثیر گذار باشد، نیز جزو موارد مهمی است که باید دقت لازم در ارتباط با آن صورت پذیرد. گفتن ازدواج و نامزدی های قبلی در فرهنگ ما همواره حائز اهمیت بوده؛ اینکه فرد در مراحل خواستگاری به کتمان کردن و پنهان کردن این موضوع مهم بپردازد، سبب سلب اعتماد در فرد مقابل خواهد شد. نگفتن این حقیقت،یک خطای بزرگ است که تصور بی صداقتی را در فرد مقابل ایجاد می کند.
بیان لغزش های پنهان؟!
صالحی در پاسخ به این سوال که در صورتی که  فرد، اشتباه و لغزشی در دوران مجردی انجام داده باشد و کسی هم پس از ازدواج از آن با خبر نشود، آیا لازم است باز هم در ارتباط با این موضوع  با خواستگار و نامزد خود صحبت کند؟ به نسل فردا می گوید: شرایطی که ذکر کردید، موضوع پیچیده ای است؛ چرا که هر انسانی حق دارد معیارهایی برای ازدواج خود داشته باشد. اگر معیار فرد در ازدواج این است که همسر آینده او، در گذشته هیچ ارتباطی با جنس مخالف نداشته باشد، طبیعتا حق دارد این سوال را از فرد مقابل بپرسد؛ اما بهتر است که به پرسیدن چنین سوالی اقدام نکند، مگر اینکه شرایط فرد مقابل به گونه ای باشد که به شرایط پس از ازدواج آنها آسیب برساند و در روابط آنها خلل ایجاد کند. در غیر این صورت، پرسیدن این گونه سوالات ازفرد مقابل و فاش کردن روابط قبلی او، یک جور ناپختگی را از جانب فرد نشان می دهد؛ چرا که گاهی فرد در گذشته اش اشتباهی را مرتکب شده ، اما امروز از ارتکاب آن اشتباه، دچار پشیمانی است و واقعا این موضوع را برای خود حل کرده است؛ اینکه ما با این نوع نگرش، فرصت زندگی درست را از او بگیریم، چندان دیدگاه درستی نیست؛ حتی احادیثی هم وجود دارد که بر اساس آن، ما باید فرصت زندگی دوباره و درست را به افراد خطاکار بدهیم. خود فرد هم اگر خطایی انجام داده و کسی از آن اطلاع ندارد، نباید به بیان این خطاها به فرد مقابل بپردازد؛ تنها باید گذشته‌اش را از ذهن پاک کند و از این پس درصدد ایجاد روابطی سالم و متعهدانه برآید. در واقع وفاداری پس از ازدواج، مهم‌ترین موضوعی است که باید مورد توجه قرار گیرد و نه گذشته فرد! فرهنگ درست ازدواج همین موضوع است که از این پس افراد واقعا به یکدیگر وفادار باشند و اصول اخلاقی را در قبال یکدیگر رعایت کنند.
چند تا خواستگار داشته ای؟!
این روانشناس در ادامه افزود: موضوع دیگر، پرسیدن سوالات و بیان جزییاتی است که به زندگی مشترک مربوط نمی شود؛ نظیر اینکه تعداد خواستگارهایت چند تا بوده و یا چند بار به خواستگاری رفته ای؟! به نظر می‌رسد پرسیدن سوالات مذکور هم جزو سوالات ناپخته است و صحبت کردن راجع به این زمینه ها، نشان از ناپختگی فرد در یک رابطه دارد. از سوی دیگر، بیان برخی از عیوب که به ارتباط زناشویی آسیبی وارد نمی کند هم کار درستی نیست و لزومی به بیان آن نیست، اما اگر عیبی وجود دارد که بر این رابطه تاثیر گذار است، باید حتما بیان شود و مهم است که چگونه این نقص و عیب بیان شود! اما گفتن اینکه فرد چه بیماری هایی دارد، پیش از ازدواج لازم و ضروری است و حق فرد مقابل است که از آن مطلع شود؛ چرا که در صورت پنهان کردن این موضوع به موجب قانون، فرد مقابل،حق فسخ خواهد داشت. البته در مورد بیماری های روانی، بهتر است که فرد اشاره کند که بنا به دلیل وجود فلان مشکل با پزشک در ارتباط است و در حال مصرف دارو است و بهتر است فرد به خود برچسب نزند. هر دو نفر به طور مستقیم با روانشناس یا روانپزشک مربوطه می توانند صحبت کنند تا از زبان او در جریان مشکل فرد قرار بگیرند و از میزان تاثیر‌گذاری این اختلال در زندگی مشترک آینده شان با خبر شوند.
وارد جزییات روابط ناموفق قبلی نشوید
این مشاور در پایان با تاکید بر اینکه افرادی که ازدواج یا نامزدی قبلی داشته اند، باید توجه کنند که در ارتباط جدیدشان به هیچ عنوان وارد جزییات روابط قبلی خود نشوند و در ارتباط با آن برای فرد مقابل، توضیحات جزیی ندهند؛ به  فرد مقابل نیز توصیه می شود که هرگز در مورد جزییات عاطفی و جنسی روابط قبلی فردی که تصمیم به ازدواج با او گرفته‌اند، سوال نپرسند؛ چرا که این گونه سوالات، موجب ایجاد وسواس و نگرانی در فرد می‌شود و تصور برقراری این گونه روابط و گذشته عاطفی و جنسی او در ذهن فرد مقابل،  تاثیر بیمارگونه خواهد گذاشت؛ خصوصا اگر فرد علاقه و عشق شدیدی را نسبت به او داشته باشد. این نوع پرسش ها یک نوع نبش قبر روابط مرده است و کمکی به بهبود روابط فعلی نمی کند.

نویسنده : نگار احمدی – روزنامه نسل فردا